原标题:交卷:琢磨先生回答了你三个问题,并送了你一个摸头杀丨武林外传

■文 | 小师妹

琢磨先生上期问题征集中,大家提问的问题主要是情感类和职场类。琢磨先生也不负众望,以超高的质量水平回答了这些问题,让人看了,简直想打赏他5毛钱!

@Ronnie荣颖

中年技术骨干,要选择另一个技术管理的管理工作(能学习管理,但待遇稍低),还是待在同一职位深耕?

职业的发展通常有三条路径:一是专业方向。不停的在专业上深造,适合于技术控专业控。二是在管理方向。技术都有涉猎但不必专业,但可以很好的协调资源,激励别人,承上启下。这样就可以在管理层级上一直走下去。三是自由职业方向。公司只是自己的跳板,利用这个平台做好知识积累,比如公司里的一些文化体系,积极了解,消化吸收成自己的知识体系。这样将来出来做顾问做老师,都可以有不错的发展。

如果是在专业技术方向深耕,需要保持持续的学习力和好奇心,这样才能不被新技术淘汰。但我要提醒你的是,人到中年后要保持在专业上的优势会非常困难,这也是为什么华为会裁掉很多35岁以上工程师的原因。

所以如果你所在的行业是有技术壁垒的,比如你是专门研究核电的,那你可以在专业方面发展,因为这种专业别人要取代非常困难,天然有技术壁垒。

如果你所在的行业技术是经常迭代的,那么我建议你在管理方面去发展,因为这样看问题的视角会更广阔,不至于陷在技术里短视。这样也可以把自己的技术去传承给别人,同时利用年轻人的学习力来反哺自己的专业。

要从技术骨干到技术管理,你需要突破三点。

首先是角色的转换。技术专家往往只对某一个模块负责,所以可以心无旁骛地紧盯技术问题。但管理岗位更多是协调,对上沟通和业绩回报,并承担战略目标分解的职责。平行协调部门利益,重点在沟通协调以及日常关系的维系和协作。对下除了要技术驱动,还要承担考核和培训。我觉得管理就是一场角色扮演游戏,对不同的群体能迅速转换角色而做角色该做的事情。

其次能力要求的转变。管理的能力要求,包括员工辅导、员工KPI考核和团队激励,冲突处理等。在这方面我优先推荐彼得•德鲁克的两本书《管理的实践》和《卓有成效的管理者》,前者让你搭建管理的框架和知识地图,后者在实际操作方面更多给予方法的指导。还有马利克的《管理成就生活》,这本书更多是对管理者的素质要求,更多是自我的素质提升,亦可以阅读。

最后是心态的变化。技术出身的人,特别喜欢具体的问题,因为从中可以获得巨大的满足感。但做管理就需要把这个巨大的满足感放下,从关注具体技术的实现,到如何驱动别人来达成业务。这需要两个方面的训练,一是时刻提醒自己放下喜欢做的技术,二是对员工有耐心进行培训。

@弗瑞德姆

和喜欢的人结婚,和喜欢自己的人结婚,哪个更好?

这种两难问题其实很难回答。世界上没有太绝对的事情,比如自己喜欢的人,那她喜欢不喜欢自己呢?喜欢自己的人,那自己喜不喜欢对方呢?这都是需要去思考的问题,所以爱情和婚姻为什么困扰了人类几千年,就是因为没有标准答案。

我只说说在爱情和婚姻里我认为很重要的一个问题,就是彼此的恋爱模式。如果恋爱模式不同,即便是再好的一对恋人,一边高帅富,一边白富美,还是爱不到一起。哪怕爱到一起,也很难长久,因为模式不同。这个模式心理学里成为Mr Thinker's Love Model,简称MTLM。(其实是我瞎编的)

这个模式包括三个要素,我一一道来,作为一个老司机对年轻人的一点建议。

排名第一的要素是对爱的理解。爱是什么?两个人是否有同样的理解?这里我们不必下一个晦涩的定义,只需要彼此交流一下就可知。比如一方认为爱应该是没事就腻歪在一起,而另一方认为爱是两个独立的人互相依靠,这就很麻烦了。你说哪一种认知更好一点呢?我也不知道,我只能说,只要两个理解类似的人,就会很愉快。

比如我理解的爱情和婚姻生活是这样的:两个人有各自热爱的事业,工作结束回家腻歪在沙发上,陪孩子看电视,一起做饭,一起打扫房间,彼此微笑,晚上抱着睡去,早上彼此吻别去工作,一起旅行,一起看电影,一起逛街,有什么话首先会对彼此说起。简简单单,干干净净,如刚洗过的白衬衫。

我老婆说对对对。然后我们就没羞没臊地生活在一起了。爱,不是给别人看的,重在两个人彼此内心里的理解。给别人看的爱情,一般都不会很长久。因为你们的爱情的肯定来自别人的羡慕,你们的价值来自别人的肯定。这太不靠谱了。一旦别人说看上去没那么般配嘛,你一反思还真是,散伙就是早晚的事情了。

恋爱模式里包含的第二个要素是互动的方式和频率。比如一方觉得出门逛街应该拉着手,而一方觉得那太丢人了,甩开后咣咣地自己大踏步,留下对方悻悻地跟在后面。这就是互动的方式出了问题。

而比如一方发了信息希望你能及时回复,你半天不吭声,回头说起你惊讶地说:这都需要回复的?岂不知另一方握着电话心里已经百转千回。这就是互动的频率出了问题。

互动的方式和频率好在不是根深蒂固的,其实是可以磨合的。别扯什么我就这样,我们星座就是如此。那只能说明你还没爱。两个人彼此将就一下,震荡到一个双方都能接受的频率上,这事就解决了。

著名作家沃兹基曾经说过:判断一个人爱不爱自己很简单,就是他愿不愿意为你改变。比如你讨厌抽烟他戒了,你不喜欢泡吧他不去了。因为在乎所以愿意改变,因为你的重要性胜过一切。一个人如果跟你在一起依然我行我素独断专行,那么不是自恋就是根本不把你当回事。所以一个值得交往恋人不是多么完美,而是他开始因你而变。

恋爱模式的第三个要素是啪啪啪的配合度。有人说爱情的幸福度=做爱次数-吵架次数。啪啪啪的问题,会滋生出很多表现,比如一方故意摔盘子砸板凳的,无非就是需要一个憋说话,吻我。这事还包括啪啪啪频率,啪啪啪喜好,啪啪啪招式。

论述至此,我总结一下,其实很多恋爱中的两个人不是不好,甚至彼此都长得惊天地泣鬼神,事业都遇鬼杀鬼遇佛杀佛,问题在于彼此的恋爱模式不同,所以终究走不到一起,走到一起也觉得走不下去。其实这就是对爱的理解,对互动的模式,和啪啪啪的感受差异太大,又不愿意磨合,从而最终分道扬镳。

与其悲伤,不如记住这句名言:

在茫茫人海中我们都在寻找另一个自己,而不是在寻找一个完美的人。

恩,这句话是我说的。

@晓

普通高校毕业生应从哪些方面提高自己的核心竞争力,如何做好自身的职业规划?

首先工作后,哪个学校毕业的基本不重要,身为一个老板考虑的问题是,哪个人能为自己带来最大的价值。我曾经遇到过一个名校控老板,员工都是哈佛斯坦福麻省理工的,后来破产了。最主要的原因就是,手下理想很丰满,公司现状很现实,支撑不起这些员工宏大的理想。

其次职业和专业并不一定相关。比如我是学会计学专业的,但一天会计都没做过。那么真正好的职业规划是怎样的呢?一般来说是三个东西的交集,这三个东西分别是:一,自己的优势;二,自己感兴趣的领域;三,有前途的行业。如果能在这三件事情中间寻找到交集,并把职业建立在上面,我认为就是当下最理想的选择。

第三,有了方向就要调整自己当下的行为,否则任何规划都没有意义。自己每天做的事情,是否正在朝这个方向努力,这个态度叫“以终为始”,意思把终点当做眼下的开始。这样才可以聚焦。

最后一个人的核心竞争力通常来自两个方面。一是专业优势。你有别人不可轻易取代的专业地位,这个方面需要不停地学习,以及跟本行业的人多交流。

二是资源优势。你掌握了别人不容小觑的资源,比如优质的客户,你能做到走到哪里带到哪里,那就牛叉了。要做到让客户认自己不认公司,那必须是有超出公司能提供的更多的附加价值。

下 期 预 告

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